Belges, Belges, poursuivons avec autant de doigté que d’acharnement le grand-œuvre entamé la semaine dernière, à savoir la première biographie collective et néanmoins non-expurgée de Bart De Wever. Le temps presse : il paraît que nous touchons au but, celui du grand homme de Mortsel veut-on dire, quoi qu’il advienne !

Mais comment dépeindre un homme de cette envergure, si complexe, sans tenter de le cerner de toutes parts, par petites touches, historiettes innombrables, récits méticuleux, souvenirs patents, témoignages avérés, anecdotes d’apparence légères mais combien révélatrices de ce Géant qui, depuis 6 mois, masque le soleil et commande aux éléments ? Aux vingt-et-un premiers items publiés ici-même la semaine dernière, ajoutons-en dix-neuf autres, de haute tenue cela va sans dire. Non sans rappeler que nous n’en finirons jamais sans votre précieuse contribution à l’adresse thor@satiricon.be.

À cheval!

–Bart De Wever a inventé 365 façons de traverser le Rubicon. Et une 366^e, pour rire, les années bissextiles.

–Bart De Wever a écrit la Bible en 3 jours. Le 4^e, il est parti en vacances dans le Tyrol autrichien. C’est ce jour-là qu’un inconnu a rajouté au Livre la stupide histoire de David contre Goliath.

–Avis aux sosies de Michel Blanc : Bart De Wever accélère la chute des cheveux.

–Bart De Wever fait son lit en portefeuille.

–Bart De Wever n’est jamais fatigué. S’il le prétend, c’est pour mieux endormir ses adversaires.

–En cas d’insomnie, Bart compte les petits Montois.

–De Wever adore les aventures d’Asterix « même si le Bart Assurancetourix ne le fait pas rire ».

–Tout corps plongé dans l’eau de la baignoire de De Wever subit une pression formidable et boit la tasse. On appelle cela le principe d’Archibart.

–Bart De Wever a gagné à lui seul la bataille des Éperons d’or avec une seule main. De l’autre, il tenait Dieu en respect.

–Quand il descend en France, De Wever adore prendre un crème incognito dans un Bart à tabac.

–Bart De Wever oppose un farouche démenti aux allégations mensongères de certains historiens révisionnistes. Lesquels avancent que c’est lui qui aurait chipé la colle capillaire du futur Léopold 1^er. Du coup, le Saxe-Cobourg avait été contraint de maintenir d’une main de fer sa moumoute qui risquait à tout instant de s’envoler durant la traversée inaugurale entre la Grande-Bretagne et Ostende.

–On l’ignore, mais trois Rois Mages se présentèrent aussi devant le berceau du petit Crésus. L’un s’appelait Gaspard, l’autre Melchior et le troisième Bart Hasard.

–C’est la rançon de la gloire : au Salon de Genève, un célèbre constructeur italien présentera une Fiat à Bart.

–Dès qu’il sera président de la République de Flandre, Bart De Wever enverra une sommation à Nicolas Sarkozy : soit on livre le Lion de Belfort dans son jardin de Mortsel, soit ce sera la guerre.

–Bart De Wever ne nie pas que l’homme ait marché sur la lune. Il trouve simplement un peu fort de café qu’on l’ait confondu avec un yankee inconnu du nom de Neil Armstrong.

–Pour se faire la main, Bart De Wever a scindé les eaux de la mer Rouge en prêtant son bâton à Moïse. Autant dire que la scission de BHV ne fera pas de vagues.

–En 1917 déjà, Bart De Wever remportait le trophée de la Vlaams Nationaal Zangfeest avec une petite chanson dont voici la traduction :

C’était un soir sur les bords de l’Yser

Un brave Flamand y était de faction,

Vinrent à passer trois gardes militaires

Parmi lesquels était le roi Albert,

« Qui vive là ? », cria la sentinelle

« Qui vive là ? Vous ne passerez pas.

Si vous passez, craignez ma baïonnette,

Retirez-vous vous ne passerez pas ! {x2}

Halte-là ! »

–Contrairement à ce que prétend Olivier Maigain, Bart De Wever est d’accord pour étendre les frontières de Bruxelles. À toute la Flandre.

–Yves Leterme fera certainement partie du gouvernement De Wever. Mais le grand homme hésite : comme paillasson ou comme urinoir ?

Rendez-vous la semaine prochaine et, si possible, bonne année à tous !

THOR